欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。
如果写字发牢骚是一件我可以一直坚持的事，我会坚持下去。只是中国博客太让人失望了。还是新浪http://blog.sina.com.cn/u/1656717312
你们一切都要好。春天会来，什么都会好。
前日意外天晴，我恨不得搬个椅子坐在太阳下发一下午的呆。我会因为阳光心情好得找不着北，生活简单得让我连写字都欲望都没有。我一般会在周六的时候去超市储备下一周的食物，介于我对吃没有太高的要求且又力求方便简洁，于是未来的一周每天都会是相同的菜式。所以我就有了胡萝卜周，芹菜周，西兰花周，白菜周。这么一周一周的过下去，日子也就流逝掉了。
我们这么幸福的生活着。有时候想想自己每天上下班四小时又如何，中国山区小朋友每天四小时走路上下课，没有一双完整的鞋，中午饭只是装在黑漆漆塑料袋里的白饭。看到这些除了心酸之外就是觉得自己已经幸福到天上去了，无可抱怨。去山区支教一直是我的愿望，唯一可以实现的时候却又因为大病一场而取消。听说大学里每年都有支教的名额，要托关系走后门才能去，因为回来可以保研。社会如此畸形，非你我可以改变，再说下去只会是无病呻吟。只是少抱怨，少牢骚，牢牢记得自己有多么幸福。
天气时好时坏。最恶下雨，浇湿乡下的泥土，我只有一脚深一脚浅的踩着稀泥去上班，咬牙切齿的想老娘要开车上班！
早睡早起的好处就是皮肤变好，周末早上会在六点左右自然醒，郁闷的看着窗外还没有亮的天，咬牙切齿的想老娘还要睡！
我很想过年，特别是我的兔子年。但是这里既没有可以过年的时间也没有可以过年的气氛，过年本来就是一件靠感受的事，感受那种温暖。看着陆陆续续回家人，咬牙切齿的想，回家是一件多么幸福以及美好的事！昆明只是南方高原上一座不起眼的城，但是我却在时间洪水淹没大脑时愈发的思念它热爱它，我经常在阴冷的巴黎里想起昆明的无限的明媚以及美好。
昨晚做了有意思的梦，想来好笑。起床的时候想起一个人，突然得解，觉得他便是一个自私，只爱自己的人，只是我看见都是他的好，一直未发现罢了。
所有的人，春节快乐，兔子年快乐。
很多次醒过来都要仔细的想想自己在哪里，准备做什么。这是一种奇怪的感觉，大脑一片空白，内心急切的想要知道身处何处，生怕记忆缺失。
实习第三周，除了摸黑上下班，在寒风里等车，某天差点回不了家，其他还好。带我的是个胖胖的男人，长了一张娃娃脸，比我大不了几岁。工作的时候喜欢嘴里咬着笔套，闲时喜欢玩手指。我叫他小胖，当然前提是他也听不懂。工作多的时候我会努力去做，少时我悄悄的在网上看书。上周五我坐的班公车停运，却没有任何提前通知。在荒郊野外的大风里等了一个小时直到天完全黑下来，站在高速路边不知所措，继而飞奔回公司，幸好小胖还没有下班，他载我一直到家附近的地铁站。没有人知道我觉得自己回不了家的那一刻眼泪差点直奔而出，那微弱的一秒内我是多么厌恶这个城市以及这个国家。安全感，是我所缺。地铁上的人们，他们看书看报看手机，他们看的不是我的语言。不小心碰到隔壁的人，要说pardon，我说的不是自己的语言。地铁到站，随人流而出，我如此渺小，渺小到你看不见。可是我觉得这里不是我的家。归属感，亦是我所缺。
每每要过年的时候我都会很想外婆，她填满了我童年大部分美好回忆。想她对我的种种好，以及无限的包容。娘说外婆直到现在都每天看巴黎天气预报，降温的时候就让娘嘱咐我添衣服。过年时，年三十的那天下午她总会让我把自己洗得干干净净，说这样才能把所有不好的东西留在上一年。然后我就在阳光下披着湿漉漉的头发搬个凳子坐在外婆和舅妈旁边看她们洗菜杀鱼。爹娘只能在团圆饭开餐前赶到，我会特别兴奋的跑过去抱住我娘的大腿，嚷着说想她。
出门的时候说，我走了，回来的时候说，我回来了。这才是家。每天都希望今天晴天，这样亮的就会早一些，黑的就会晚一些，心里会踏实一些。比任何时候都希望这个冬天赶快过去。2011年一月，我想昆明现在是不是格外冷，我想北京是不是零下N度却依然不飘雪，我想澳洲淹水芊好不好。一月，我异常的想回家。
2010年的最后一天，想必众人都忙于穿梭于各种party，各种辞旧迎新，各种年会以及各种饭局。猴子姐弃我奔向大餐，于是今年就剩我一个在家抱着暖气孤独迎接兔子年。我安慰自己说，其实还好，明天太阳照常升起，新的一天，也许一切会重新开始。
2010年的最后一天，我早晨6点20分出门去公司踩点，计算路程一共需要的时间。街上空旷得如同大草原，我一个人单单的走着，心里毛得像看恐怖片。这就将会是我未来六个月的生活，5点半爬出温暖的被窝，6点呵着白气出门，7点在火车上昏昏欲睡，8点面对所有人微笑。本是我自己决定的事，所以我不沮丧，不抱怨，不懊恼。我始终相信一些事会有应得的回报，只是在我坚持不下去的时候，一定记得跟我说加油。
2010年的最后一天，我要给自己买一份礼物，要舒舒服服的坐着喝一杯咖啡，要好好的吃一顿，要把今年的最后一夜留给自己好好享受。
2010年的最后一天，我发现等待也变成了一件温暖的事，我发现我的右手永远比左手更冰凉。祈祷这个寒冷的冬天快点过去，早晨的天快点亮起来。
2010年的最后一天，我不期待新的一年是因为我对未知心怀畏惧，但是时间并不会以我的意志而停滞。我开始异常的热爱时间，因为它有自己的节奏，而且效力强大。
2010年的最后一天，我不为过去跌宕起伏的一年里所做过的任何一件事而感到后悔。欢乐也好，伤心也罢，都过去了，甚至已经开始遗忘。
2010年的最后一天，我跟我妈商量过要许什么样的愿望，许多了怕贪心实现不了，许少了又觉得不划算。于是我们觉得把愿望都连在一起，一口气许完。你看，我已经不再是坐在她自行车后座上那个扎着羊角辫的小女儿了，我想把我所有的愿望都给她，然后像她爱我那样爱她。
2010年的最后一天，我给自己订了三个目标，明年，我要实现它们。
2010年的最后一天，那些我爱和爱我的人们，那些给过我温暖的人们，明年你们一定要快乐，要顺利，要幸福，要脆弱而矫情的活下去。
一个人裹着毛线围脖，蜷着被子窝在床上看《初恋这件小事》。哭得稀里哗啦，鼻尖红肿，双颊龟裂。暗恋，互相暗恋，happy ending，听起来像是不需动脑筋的台湾韩国狗血剧，但我却第一次觉得泰国片拍得很美好。
推荐每一个成长过的人去看，也许那些事也是你曾经做过的，也许你曾经也为一个人偷偷的改变过自己，为了衬上心中完美的他，但最后才发现自己如此卑微。不是所有的结局都像电影一样美好。当你在心灰意冷失足掉进游泳池的时候，却不知道其实你喜欢的那个人也一直在喜欢你。
然而，我还是庸俗的喜欢大团圆结局。
也许每个人心里都有个巴黎。我有我的，你有你的，彼此之间就是无限接近的风景，但无论如何都不能到达，无论如何这样的风景都不属于你。
考试结束假期开始。我终于可以看完想看的电影了，我终于可以睡八小时以上了，我终于可以不用天天吃胡萝卜了，我终于可以摆脱考试周种种焦虑，紧张，不淡定以及扯疯。我给自己买了一条厚实的围巾，这样一月上班的时候就不会被冻得五官僵硬了。巴黎依然随心所欲的动不动就来场棉花大雪，我和猴子站在灯火斑斓的巴黎春天门口，头发上，眉毛上都沾满雪花，却笑得很开心。一直觉得圣诞节就应该大雪飘飘，这样圣诞爷爷才可以驾着雪橇爬进烟囱。每个圣诞都会收到我妈寄得贺卡，每次都是一只可爱的兔子，是年末最温暖最值得期待得事情。
礼貌是一种距离。我一直问自己为什么有些人无论时间如何长久，始终不能成为很好的朋友。终是有种礼貌隔在彼此中间，走不近，却也跑不远。想这些的时候我想起晓玲姐，她是豁达的坦诚的人，那么热烈的逼近，甚至穿越的礼貌的距离。我们第一次见面的时候，她听我说想吃饵块，就专程开了很久的车，带我到一家正宗云南菜馆吃。那时候北京的云南菜餐厅远没有现在多。前几天看新闻，网上看见她的照片，才知道她已经是京城四大名媛之一了。想起她说的一些话，恍惚才发现已经四年。
期待是一件考研耐心与承受能力的事，所以我不再期待，不期待的人生就没有失望，不期待的人生或许会有惊喜。
如果明天有美好的天气，你应该感觉到幸福，因为也没有期待过春天。
日子像一滩干涸的可乐，又粘又黑。
寒流来得特别早。大雪纷飞的早上我坐在教室里盯着窗外望，漫天漫地的雪，眼前的视线都一并模糊，从来没有见过如此大的雪。下雪的时候往往天气放晴，空气凛冽，迎面上来的风让人觉得兴奋。又忍不住矫情的想，雪落下的时候，它们在想什么。
楼下的面包店一如既往的打扮得温馨可爱，橙色的灯光，每次走过都忍不住想多看几眼。圣诞了，日子对于一些人来说逐渐趋向于美好和甜腻。对于我来说，依旧不好不坏。
今天上课，老师说这将是你们在这个学校的最后一周了，有谁还记得你们刚刚进这个学校的样子？话说走神一向是我的长项，于是我开始天马行空的想起自己才进贸大的样子，才来巴黎的样子，傻得让人心寒。我还是经常梦见北京，梦见那年冬天Z从天津过来看我，吃过桥米线，吃DQ，漫无目的的走，累了就坐下来喝咖啡。以至于他现在都在抱怨西单星巴克的咖啡用纸杯。前几天MSN弹出他的留言，说最近经常梦见我，问我好不好。一直想跟他说谢谢，谢谢狗不理包子，永和豆浆。谢谢一文件夹的好电影。谢谢记得我那些乱七八糟的喜好。诸如此类的谢谢，又怕自己说出口后就显得不够厚重不够真诚。
最后的学生时代已近尾声。这学期写了将近一百页的报告，无数作业以及马不停蹄，最后在我发自内心的感受到累时，破天荒的，一切都变得很坦然了。有一天我捧着杯咖啡走在飘雪的路上，脸被冻得肌肉僵硬，手心里却因为咖啡的温度而格外舒适。心里絮絮叨叨的想着一些事，走到家门口才发现，原来这一路并不是我想象的那般恶劣。后来老师说，你们是不是觉得所有事情，C'était hier.那么在结束之前，让我小型的伤感一下。
回忆的时候，总是会撕扯起无数的片段。也许每个人生命里，除父母之外，都曾有一个全心全意对你的人，只是那时的好，被当成了理所应当，坦然得像空气。我一直相信那是爱。当我回忆起这些的时候，觉得自己依然幸福。
说得越多，就越复杂，越不清晰。越是堆砌自己，就越显得卑贱。还不如，我们都学会闭嘴。
有些事需要我们去珍惜。
我很忙。我猜这个世界也和我一样忙。十一月也要过去了，一些事情开始，一些事情落定。
愉悦。我过了个简单且美好的生日。那日天晴，被祝福，心情舒畅。第二日班里的法莫道不消魂国同学见我均是一句：生日快乐。诧异之余，着实被感动。我就这样愉悦的奔向了二十三。
破裂。也许气温冻结了感情。那些我以为会结婚，会终老的人们分手了。莫名的沮丧，因为厌恶看见破裂。用旧了的牙刷，用旧了的枕头，用旧了的感情。用旧了的东西，不知道放哪里，索性丢弃。旁观者却为之可惜。
落定。实习如去年一般在年末的时候有了个交代，很多人觉得不可理喻，但我有我的想法，说服我自己就足以。只是再也不敢相信顺利之后还是坦荡大道，尤其对于我这种运气极差的人。今年的新年愿望就祈祷实习顺利吧，再如去年那么坎坷我就要投奔上帝了。
巴黎下雪了，天气干燥得鼻血直流，圣诞将至。不管我扛不扛得住，该来的总会来。回过头，才发现一直陪着我的那个人才最值得感谢。还有那些我在梦里惦记过人们，希望你们都好。
